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《蔡康永的情商课》:在关于自卑的故事当中,我最不买帐的就是《
    自卑,是来自脑中「理想的我」

    没有人不自卑。
    差别只在于,你有没有把自卑太当回事。
    恰如其分的自卑,是一定要的啊。

    我认识这幺多以表演为工作的人,他们当中比较被认可的,幸运地得到了「明星」的头衔,再夸张一点,他们会被称为「女神」、「男神」。
    起码我认识的十几位「女神」、「男神」,没有一个不自卑。
    但他们没有把「自卑」当成一块揹不动的石头,他们不介意开自己的玩笑,让别人清楚地知道,他们自卑的点在哪里。
    当然,我相信他们也深藏了一些严重自卑的事,是没办法拿来开玩笑的。那是他们的地雷,踩到会爆炸。
    但即使是藏在他们口袋里的那些自卑,也没有沉重到拖住他们无法起飞,反而可能促使他们更用力的展现自己。
    那些石头,一定曾经很重,重到小时候的他们,被拖到举步维艰。但随着自己长高长大,相对的,那些口袋里的石头,就不那幺重了。
    关键在于:我们要长大,而不是让那些藏在口袋里的石头,越长越大。

    我有个朋友,是位明星,也被某些人称为女神什幺的。她确实很漂亮,但跟任何漂亮或不漂亮的人一样,她也永远有烦恼。

    「我跟他分手了。」她说。
    我一边品尝着我的大蒜披萨饼,一边觉得西方食物不太冒烟这件事,实在是缺憾。此刻有人要讲分手的故事,那幺桌上的食物就一定要冒烟啊,那就是人间的烟火沧桑啊。
    「我以为他对你很好。」我说。
    「我跟他在一起,压力好大。」她说。「他所有朋友学历都好高,不是纽约这个大学的博士,就是伦敦那个大学的硕士⋯⋯」
    「你是跟他交往,又不是跟他那些朋友交往。」我说。
    「⋯⋯其实我以前也好想出去念书⋯⋯」她说。
    「你现在很好啊,想念书,将来再找时间出去念就行了吧。」
    「⋯⋯他妈妈,也瞧不起我。」她说。「他们那种家庭,觉得我们这种表演的工作,很丢脸。」
    「嗯嗯,听起来也就是个人云亦云的太太。你跟他妈妈就互相看不顺眼吧,又怎幺样呢?」
    「行不通的,时间久了,他一定会被他妈妈和那些朋友影响的。⋯⋯唉,长大了,很难单纯的谈恋爱了,对不对?」
    「你如果加入别入已经玩到一半的游戏,当然就要照别人的规矩。但你也可以开始一盘你自己的游戏啊。恋爱,本来就是一次开始的机会吧。」

    在交往中感到自卑,当然很辛苦。

    感到自卑时,不要只检讨自身的条件,而不检讨别人评鉴你的标準。如果你只顾着检讨自身的条件,那是检讨不完的。因为只要评鉴的标準有问题,再怎幺好的人,也永远不够好。
    那个觉得自己永远不够好的标準,到底是谁订的?
    恐怕就是我们自己订的。

    我们从小不断被鼓励要有梦想,要向伟人看齐,要嚮往一个精采的人生。
    这些种籽埋在我们的心里,如人所愿的话,会养成一个有意志力的上进者,但也免不了,会同时在这个上进者的心里,树立一个再怎幺用力伸手,也永远搆不着的完美标準。
    这个从小悬挂我们脑中的完美标準,成为我们一辈子想要做到的「理想的我」。只要跟这个「理想的我」一对照,我们就会发现自己的各种不够好:不够高、不够会赚钱、对人不够热络,皮肤不够白,生的孩子不够杰出,名片上的头衔不够响亮⋯⋯没完没了。
    我们就是不会满足。
    人类能生存到现在,靠的就是「不满足」,能弄到多少吃的,就尽量弄到,能控制多少土地,就尽量控制。
    其他动物当然也会尽量的吃、尽量繁殖。只是人类的花样多,除了吃与繁殖之外,我们还给自己找了很多任务,每项任务我们都不会感到满足,所以人类远比动物更上进,也远比动物更自卑。

    从小藏在脑中的那个「理想的我」,如果迫使我们永远觉得自己不够好,那我们就会同时收到鞭策与自责,鞭策使我们一直努力,自责则终于演化为自卑。

    怎幺样?我们是不是简直想逼死自己?
    不但要努力,还被设定为不能夸奖自己、不能认可自己。

    看着在圆轮里不断跑、没完没了的跑着的松鼠,我们会忍不住发噱,直到我们领悟:我们是在看自己。

    在关于自卑的故事当中,我最不买帐的一个故事,是安徒生童话的《丑小鸭》。丑小鸭从小生活在鸭同伴中,因为和其他小鸭长相不同,而受到排挤。丑小鸭去流浪,也因为没有一技之长,而受到排挤,故事结尾,丑小鸭遇到一群天鹅,却不但没遭受排挤,反而受到欢迎,因为丑小鸭其实根本就是一只天鹅!
    呃,第一,长大并不会使一只鸭自动变成鹅,不会使烧鸭变成烧鹅,也不会使丑小鸭变成大天鹅。丑小鸭长大,只会成为丑大鸭。第二,如果故事是一只小鸭,从小长在天鹅群里而受到排挤,后来终于回到鸭群得到接纳,这样起码有「我不是异类,我只是从小没对到组织」的寓意。但由小鸭长大才「发现」自己是天鹅,这纯属运气好、背景硬、血统强。这故事安慰不了人。

    快被自卑拖垮的人,怎幺办?
    我的建议是——把「理想的我」这四个字,去掉一半,它只是「理想」,不是「我」。
    然后,把真的「我」组装齐全——主要是把「我的缺点」都组装进来。

    真的「我」就跟炸鸡是一样有优点也必有缺点的,要又香又脆,那就一定同时有这幺多脂肪。要享受小狗的可爱,那也就要準备好塑胶袋亲手捡小狗拉的屎。
    我们是完整的人,不是超级市场里去了骨的肉片,我们有优点也有缺点,而且很可能缺点远多过优点。
    我们就只是我们自己,不是高科技中心研发出来完成特定任务的机器人。

    我们来活这一遭,是来感受生命,不是被派来参加奥运或月入40万的。如果我们在感受生命的同时,发现参加奥运或月入40万,能令我们更强烈的感受生命,那我们就往这样的方向努力。但如果吸引我们的,不是奥运金牌、不是40万月薪,而是把别人打扮漂亮、或是想办法把海水变成可饮的淡水,那我们就往那样的方向努力。

    我们脑中的那个「理想的我」,天晓得是小时候哪部动画、或是哪个长辈,无意中塞进我们脑子里的。那很可能是「异物」,会引起身体排斥的。
    面对这样莫名寄居体内的异物,不去检讨它,反而以它为标準,检讨我们自己,这当然不是「爱自己」,也不是「做自己」。这叫「接案子」、「出任务」,它是合约上的甲方,我们是乙方。完成不了的话要不要赔款还是切腹?「真正的我」就跟炸鸡一样,既有香脆口感的优点,也有高脂肪的缺点。

    也许有人担心,万一抛开了脑中这个「理想」,而真的「我」,却只想终日躺在床上追剧吃零食,难道也可以吗?
    唔,这不关我的事。我既没资格,也没兴趣评断别人感受生命的方式。只要那人的方式不伤害别人,那我就与那人相安无事。
    如果躺床上追剧吃零食,能够深刻的感受到生命,或者,是那人尽力判断之后,为自己决定的感受生命的方式,就没道理逼迫那人去赚40万月薪、或研究海水变淡水啊。
    如果躺床上追剧吃零食,是那人某阶段的生活方式,那人这样活到45岁,忽然接收到所追之剧、所吃之食、或所卧之床的启发,而一跃下床写出了空前出色的剧本、或是调配出空前美味的零食,或者构想出空前舒适的床垫⋯⋯谁知道呢?谁知道那个人会不会44岁就死了,于是那人是否45岁会跃下床,永远没人能推断。或者,那人要80岁才一跃下床,人称本世纪的姜子牙,又有谁会知道呢?

    反正,感受生命的方式,没有标準範本。如果你以为有标準的範本,那是误会。
    既然没有标準範本,就不那幺容易自卑了。我们还是可以常常自我检讨,但那是根据自己的目标,而检讨我们的活法,检讨那是不是我们能替自己选出的、最能感受生命的活法。
    那是以「做自己」为标準,而不是以「完美理想」为标準的自我检讨。基于这样的检讨,而产生的不满,是有方向的不满,而不再是莫名的自卑了。

    我的女神级明星朋友,如果为了感受生命,而觉得没有出去求学,是一个缺憾,她就会为了「做自己」,去弥补这个缺憾,但不是因为不相干的人,用他们设定的评鉴标準来压迫,而感受到自卑。

    自卑,是「做自己」的绊脚石,别再把这石头放在自己的口袋里了。
    丑大鸭自有丑大鸭的生命感受,不必得到天鹅们的了解或认同。

    书籍介绍

    本文摘录自《蔡康永的情商课:为你自己活一次》,如何出版
    *透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

    作者:蔡康永

    很多人说要做自己,只是说着玩的。
    先弄清自己是怎幺回事,才可能开始做自己啊。——蔡康永

    他,是《康熙来了》里的王牌主持人、《奇葩说》里观点独到的导师,是公认的高情商金句王。他说话总是温柔、包容而冷静,既能充分表达自己的看法及意见,又能让他人感觉暖心而不失面子,被知名主持人马东誉为世间少有「让自己开心,也让世界开心的人」。

    这些年间,他发现有件事跟会说话同样重要,那就是拥有「高情商」。他凝聚30年来在演艺圈摸索出的门道,举大量实例、动人的故事和对话,以及独到的幽默感和奇思妙想,帮读者扫除自卑、恐惧、自欺、空虚……等负面情绪,踏出高情商的第一步。

    提高情商,改变的不只是人际关係,甚至能改变一个人的命运。

    我不是为你活的,你也不是为别人活的。你知道到今天为止,你已经为了别人,放弃了多少自己吗?情绪,就是我们当下的自己。想要高情商,就要做到适合与平衡,而不是极端的压抑情绪,或极端的放任情绪。消化情绪需要採取有效的行动,而选择有效行动的依据,是釐清自己的感受。幸福指需要「人和」——与人和、与自己和。而且最奇妙的是,如果一个人能够「与自己和」,就能「与别人和」。你也许听说过,世界有世界的规则,但那不是你的规则。世界上只有一种值得你遵行的规则,那就是——你的规则。你以为情商是压住你的情绪吗?如果手脚都被压住。你要怎幺奔跑与舞蹈?对于情绪,我们要珍惜,并且恰当的分配,而不是压制或遮盖。我们的心力,那幺有限,那幺珍贵,你怎幺捨得每分每秒的挥霍你的心力,去评价各种与你无关的人?去反应各种与你无关的事?别老是相信那些动不动就要死要活的戏剧与歌曲,那些东西本来就被设计成情绪的炸弹,谁会抱着炸弹过日子呢?如果想要宁静,并且内心强大,就要多看书,多与自己相处。所有好看的戏剧,其中的人物情商都很低。追剧时请顺便拿出抬槓的精神,当作自己的情商训练。

    本书特色

    写出畅销近400万册《蔡康永的说话之道》的蔡康永,《奇葩说》与《康熙来了》的蔡康永,这次再度出手,为了让每个人找回内心的强大,活出让自己和别人都愉悦的高情商人生。

    《蔡康永的情商课》:在关于自卑的故事当中,我最不买帐的就是《

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